Piadas de Argentino

Não há o que esconder, a rivalidade do Brasil com a Argentina é algo realmente muito marcante. Um dos fatores que estão incluidos nessa rivalidade é o futebol, onde inclusive ficou marcado por frases do Galvão Bueno por exemplo, que diz: Ganhar é bom, mas ganhar da Argentina é muito melhor.

Claro que tudo não passa de uma rivalidade saudável, mas os brasileiros não deixam de tirar sarro e criam as mais engraçadas piadas de argentinos. Os “Hermanos” também usam do bom humor com suas piadas porém lá quem é o alvo das anedotas são os brasileiros. Nas piadas são muito usados o ponto em que os argentinos se acham os melhores, sempre se vangloriando, então o pessoal aproveita para pegar no pé. E nisso as piadas contam sempre mostrando a superioridade brasileira.

Selecionamos nessa categoria as melhores e mais engraçadas piadas de argentino, incluindo piadas curtas, vídeos e charadas com algumas perguntas cheias de humor para você morrer de rir. Confira, caia na gargalhada e compartilhe com seus amigos.

Piadas de Argentino

Melhores e Mais Engraçadas Piadas de Argentino

O Melhor Negócio do Mundo

Sabe qual é o melhor negócio do mundo?

R: Comprar um argentino pelo preço que vale e vender pelo preço que ele acha que vale.

Ricos

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa… E diz:

— Não vendo!

Huga Bula

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.

Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.

De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.

O chefe olha para o francês e pergunta:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — responde o francês.

Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.

Em seguida, perguntam para o italiano:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.

Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.

Finalmente, perguntaram para o argentino:

— Quer huga-bula ou morte?

O argentino pensou “Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar…” e respondeu:

— Pois eu prefiro a morte!

E o chefe:

— Huga-bula nele até morrer!

Camisinhas

O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:

— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!

— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.

— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!

— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

— Ah, mais um favorzinho, por favor.

— Pois não?

— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Sem problemas — confirma nosso presidente.

Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:

— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!

— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.

— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?

— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: “MADE IN BRAZIL, TAMANHO P”.

Dormir no Curral

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:

— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:

— Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

— Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:

— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, “muy putón de la vida”, aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a vaca e o porco…

Vamos pedir Dinheiro

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

— Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: “No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

— E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: “Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!”

Último Desejo

Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:

— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.

Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:

— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.

Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:

— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.

O brasileiro depois de muito pensar respondeu:

— Eu desejo levar 100 chibatadas.

O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:

— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas…

Amor ao País

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.

Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.

A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.

Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.

O primeiro é Solano (Jogador do Peru):

— Por amor ao Peru! — e pula.

Depois vai Salas (Jogador do Chile):

— Por amor ao Chile! — e pula.

Aí vai Chilavert (Jogador do Paraguai):

— Por amor ao Paraguai — pula.

Chega a vez do Pelé:

— Por amor ao Brasil! — e empurra o Maradona.

O que aconteceu?

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino!

A Troca de Bebês

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz:

— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.

Só sei que temos dois brancos e um negro.

— Não tem problema — sugeriu o nigeriano.

— Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

— Ma bwana! — reclamou o nigeriano.

— Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:

— Tá maluco? E se eu pego o argentino?

Desejo

Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:

— Vocês tem dois pedidos;

O argentino já foi dizendo:

— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!

Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:

— Qual é seu pedido?

E o brasileiro responde:

— Enche tudo de água!

Crime

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

— Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

— Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

— Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

— Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

— Mas ele estava no acostamento.

— Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

— Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

— Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

— Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

— O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

— Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

— Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

O Mala

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:

— Você come este pão inteirinho?

— Claro.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste:

— Você come esta geléia com o pão?

— Claro.

— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro então pergunta:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Escritor Argentino

Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião. Como o voô demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito. Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo em absoluto silêncio, educada e pacientemente.

Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:

- Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?

Cruzamento

Você sabe o que dá o cruzamento de um pato com um Peru?

-Um argentino papudo e cagão.

O Golpe

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.

O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.

A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.

A argentina vai atrás e lhe pergunta:

- E aí? Gostaste?

Ele responde cheio de vontade:

- Adorei!

- Por 500 reais? – Ela se insinua.

- Fechado! – Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.

No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.

- Sim. – Ela responde.

- E deixou 500 reais com você? – Ele pergunta.

Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.

O argentino então lhe explica:

- Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!

Kombi no Penhasco

O que significa uma Kombi com um argentino caindo num penhasco?

R: Significa desperdício, a Kombi poderia estar cheia!

Rodoviária

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :

— Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

— Não precisa ir, é aqui mesmo…

— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam “filho da puta” acá em Curitiba?

— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

O Padre que não gostava de argentinos

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etc…

Começa o sermão:

— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…

— Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:

— Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa o sermão:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .

Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

— Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:

— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.

O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:

— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: “— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?…”

Onde nasceram Adão e Eva

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:

— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado… Devem ser franceses!

O inglês:

— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados… Só podem ser ingleses!

E o brasileiro:

— Discordo totalmente. Olhem bem… Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

Afogamento

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

Argentinos no Laboratório

Por que alguns laboratórios pensam em usar argentinos como cobaias ao invés
de ratos?

R: Três razões:

  1. Não há falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares.
  2. Os pesquisadores não se apegam emocionantemente a eles.
  3. Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.

Vacas Olhando pro Céu

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu ?
R: Por que lá, tem “boi nos ares”

Vídeos

Confira também vídeos de piadas de argentinos.

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49 comentarios

  • Muito legal as piada dos hermanos…aqui é Brasil mano!

  • muito legal iradoooo

  • verdade memo

  • uhahuahuuahhua muito engraçado as piadas de argentino…os hermanos se acham grande coisa…uahuahuahua ri muito

  • achei todas as piadas engraçadissimas;valeu vou passar para a turma toda xero.

  • Essas piadas sao d mais…..esses agentinos……kkkk

    • se quiserem falar eu vejao meu nome jhonatan thau

  • hahahaha

  • Nossa é bem engraçado além de que eu sou descendente de argentino meus avos são argentinos!!

  • eu sou novo por aqui

  • quem e maicon karolina e nos jailson eliza renato ribeiro seu danado o meu tambem e JHONATAN RIBEIRO ludmila

  • FALEM COMIGO QUE EU FICO O DIA EM TEIRO TA THAU

  • kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk quase morro de tanto rir mandou bem

  • aqui é BRASIL que manda com nos é só resenha kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  • llegal,rsrsrsrsrs,mto legal,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

  • fera,pros que nao gosta conta melhor

  • È muito pica da lacalaca

  • muito bom
    cusseso

  • essas piadas sao muito engraçadas rsrsrsrsrsrsrs

  • Vixi engracadas demais essas piadas

  • rachei de rir na piada “Rodoviária”. rs

  • belle nossa amei as piadas[rgsrgsrgs]Amei…kkk

  • legal!

  • q massa,sãõ ótimas!

  • Muito boa as piadas dos Hermanos….
    Aqui é pelé argentinada…. maradona não está com nada!!!
    kkkk

  • kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk q maneiro muito legal (:

  • amei as piads

  • MUITO ZICA ♥

  • kkkkkkkkk gostei do boi nos are

  • as piadas sao muitas engraçadas

  • uma formiga pegunta para outra formiga argentina cou e o tel mone furmiga eo tel ota ota o que ota fumigan

  • um arjentino esta bebado e ve um carro ele dis olha ali um elefante

    • o 8 esta bebado sabe porque r:ele e dobrado

  • Nossa!Adorei o site vou recomendar aos meus parças…

  • U.U.Bom d +(mais)

  • adoro o joaozinho

  • o joaozinho e o melhor de todos para mim

  • Eu gostei das piadas, são engraçadas

  • São legais as piadas e muito engraçadas.

  • NUNCA VIE UMAS PIADAS BOAS EMGUAL ESSAS E LOUCAS DE +

  • ESSE CARA E MUITO DOIDO ESSAS PIADAS E BOAS DE +

  • Piedas ótimas muito boas

  • gosteiii muito emgracadas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  • Muito legal adorei!!!!!kkkkkkkkkkkkkkkkk. Parabens!!!!!!

  • NADA A VER NAO GOSTEI NADA

  • gostei de mais adoreiiiiiii!!!!!!

  • Infelismente santa catarina nois aki divizamo com esses porcos

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