Piadas de Argentino

Morra de rir com as melhores piadas de argentino curtas & engraçadas

Artigo publicado por nas categorias: Piadas

Não há o que esconder, a rivalidade do Brasil com a Argentina é algo realmente muito marcante. Um dos fatores que estão incluidos nessa rivalidade é o futebol, onde inclusive ficou marcado por frases do Galvão Bueno por exemplo, que diz: Ganhar é bom, mas ganhar da Argentina é muito melhor.

Claro que tudo não passa de uma rivalidade saudável, mas os brasileiros não deixam de tirar sarro e criam as mais engraçadas piadas de argentinos. Os “Hermanos” também usam do bom humor com suas piadas porém lá quem é o alvo das anedotas são os brasileiros. Nas piadas são muito usados o ponto em que os argentinos se acham os melhores, sempre se vangloriando, então o pessoal aproveita para pegar no pé. E nisso as piadas contam sempre mostrando a superioridade brasileira.

Selecionamos nessa categoria as melhores e mais engraçadas piadas de argentino, incluindo piadas curtas, vídeos e charadas com algumas perguntas cheias de humor para você morrer de rir. Confira, caia na gargalhada e compartilhe com seus amigos.

Piadas de Argentino

Melhores e Mais Engraçadas Piadas de Argentino

O Melhor Negócio do Mundo

Sabe qual é o melhor negócio do mundo?

R: Comprar um argentino pelo preço que vale e vender pelo preço que ele acha que vale.

Ricos

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa… E diz:

— Não vendo!

Huga Bula

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.

Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.

De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.

O chefe olha para o francês e pergunta:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — responde o francês.

Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.

Em seguida, perguntam para o italiano:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.

Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.

Finalmente, perguntaram para o argentino:

— Quer huga-bula ou morte?

O argentino pensou “Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar…” e respondeu:

— Pois eu prefiro a morte!

E o chefe:

— Huga-bula nele até morrer!

Camisinhas

O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:

— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!

— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.

— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!

— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

— Ah, mais um favorzinho, por favor.

— Pois não?

— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Sem problemas — confirma nosso presidente.

Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:

— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!

— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.

— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?

— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: “MADE IN BRAZIL, TAMANHO P”.

Dormir no Curral

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:

— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:

— Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

— Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:

— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, “muy putón de la vida”, aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a vaca e o porco…

Vamos pedir Dinheiro

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

— Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: “No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

— E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: “Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!”

Último Desejo

Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:

— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.

Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:

— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.

Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:

— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.

O brasileiro depois de muito pensar respondeu:

— Eu desejo levar 100 chibatadas.

O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:

— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas…

Amor ao País

Os melhores jogadores sul-americanos de todos os tempos estavam em um avião, indo para o Rio de Janeiro, mais precisamente no Maracanã, onde haveria o jogo do século.

Dentro desse avião estavam todas as estrelas latinas do futebol, e como acontece na maioria das piadas sem graça de aviões, ocorre uma pane que leva todos os atletas ao desespero.

A aeromoça avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos e bagagens. Lá se vão os uniformes, bolas, chuteiras, malas, e tudo o que os jogadores levavam.

Instantes mais tarde, a aeromoça volta chorando e diz que com muita lástima, vidas humanas terão que ser sacrificadas, para que o avião não caia. Então os jogadores, sem escolha, fazem fila para pular.

O primeiro é Solano (Jogador do Peru):

— Por amor ao Peru! — e pula.

Depois vai Salas (Jogador do Chile):

— Por amor ao Chile! — e pula.

Aí vai Chilavert (Jogador do Paraguai):

— Por amor ao Paraguai — pula.

Chega a vez do Pelé:

— Por amor ao Brasil! — e empurra o Maradona.

O que aconteceu?

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino!

A Troca de Bebês

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz:

— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.

Só sei que temos dois brancos e um negro.

— Não tem problema — sugeriu o nigeriano.

— Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

— Ma bwana! — reclamou o nigeriano.

— Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:

— Tá maluco? E se eu pego o argentino?

Desejo

Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:

— Vocês tem dois pedidos;

O argentino já foi dizendo:

— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!

Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:

— Qual é seu pedido?

E o brasileiro responde:

— Enche tudo de água!

Crime

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

— Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

— Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

— Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

— Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

— Mas ele estava no acostamento.

— Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

— Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

— Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

— Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

— O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

— Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

— Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

O Mala

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:

— Você come este pão inteirinho?

— Claro.

— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste:

— Você come esta geléia com o pão?

— Claro.

— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

O brasileiro então pergunta:

— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

— Jogamos fora, claro!

— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Escritor Argentino

Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião. Como o voô demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito. Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo em absoluto silêncio, educada e pacientemente.

Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:

– Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?

Cruzamento

Você sabe o que dá o cruzamento de um pato com um Peru?

-Um argentino papudo e cagão.

O Golpe

Dois casais, um de argentinos e outro de brasileiros, estão jogando baralho, quando, de repente, uma carta cai ao chão.

O brasileiro, ao apanhá-la, aproveita para dar uma olhada, por debaixo da mesa, nas pernas da argentina que está na sua frente.

A argentina, sem calcinha, provoca-o dando uma abridinha nas pernas e mostrando-lhe tudo. Ao se levantar, o brasileiro pede licença da mesa e vai tomar uma água para se recompor.

A argentina vai atrás e lhe pergunta:

– E aí? Gostaste?

Ele responde cheio de vontade:

– Adorei!

– Por 500 reais? – Ela se insinua.

– Fechado! – Ele responde, combinando de ir em sua casa na tarde seguinte, quando o argentino estiver trabalhando.

No final da tarde do dia seguinte, chega o argentino do trabalho e pergunta para a mulher se o brasileiro que jogara cartas um dia antes passara por ali.

– Sim. – Ela responde.

– E deixou 500 reais com você? – Ele pergunta.

Ela, já assustada, responde que sim, e quer saber o motivo de todo o interrogatório.

O argentino então lhe explica:

– Hoje pela manhã aquele brasileiro passou em meu escritório e pediu 500 reais emprestados. Falou que passaria aqui em casa e me pagaria deixando o dinheiro com você. Na verdade eu estava com medo que ele não me pagasse!

Kombi no Penhasco

O que significa uma Kombi com um argentino caindo num penhasco?

R: Significa desperdício, a Kombi poderia estar cheia!

Rodoviária

Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :

— Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?

— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?

— Não precisa ir, é aqui mesmo…

— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam “filho da puta” acá em Curitiba?

— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

O Padre que não gostava de argentinos

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etc…

Começa o sermão:

— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui…

— Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:

— Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa o sermão:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .

Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

— Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:

— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.

O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:

— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: “— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?…”

Onde nasceram Adão e Eva

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:

— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado… Devem ser franceses!

O inglês:

— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados… Só podem ser ingleses!

E o brasileiro:

— Discordo totalmente. Olhem bem… Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

Afogamento

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.

Argentinos no Laboratório

Por que alguns laboratórios pensam em usar argentinos como cobaias ao invés
de ratos?

R: Três razões:

  1. Não há falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares.
  2. Os pesquisadores não se apegam emocionantemente a eles.
  3. Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.

Vacas Olhando pro Céu

Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu ?
R: Por que lá, tem “boi nos ares”

Vídeos

Confira também vídeos de piadas de argentinos.

59 comentários

  1. Maicon

    Muito legal as piada dos hermanos…aqui é Brasil mano!

  2. karolina

    muito legal iradoooo

  3. e nos

    verdade memo

  4. Jailson

    uhahuahuuahhua muito engraçado as piadas de argentino…os hermanos se acham grande coisa…uahuahuahua ri muito

  5. eliza

    achei todas as piadas engraçadissimas;valeu vou passar para a turma toda xero.

  6. Renato ribeiro

    Essas piadas sao d mais…..esses agentinos……kkkk

    • jhonatan

      se quiserem falar eu vejao meu nome jhonatan thau

  7. ludmila

    hahahaha

  8. Cintía Wctória Almeida de Sampaio

    Nossa é bem engraçado além de que eu sou descendente de argentino meus avos são argentinos!!

  9. jhonatan

    eu sou novo por aqui

  10. jhonatan

    quem e maicon karolina e nos jailson eliza renato ribeiro seu danado o meu tambem e JHONATAN RIBEIRO ludmila

  11. jhonatan

    FALEM COMIGO QUE EU FICO O DIA EM TEIRO TA THAU

  12. vanessa

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk quase morro de tanto rir mandou bem

  13. emilly

    aqui é BRASIL que manda com nos é só resenha kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  14. rayane

    llegal,rsrsrsrsrs,mto legal,kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.

  15. julio

    fera,pros que nao gosta conta melhor

  16. matheus

    È muito pica da lacalaca

  17. leticia vitoria sena silva

    muito bom
    cusseso

  18. sabrina

    essas piadas sao muito engraçadas rsrsrsrsrsrsrs

  19. jessica

    Vixi engracadas demais essas piadas

  20. Wellington

    rachei de rir na piada “Rodoviária”. rs

  21. Dayanne yohanna belle

    belle nossa amei as piadas[rgsrgsrgs]Amei…kkk

  22. camille vitória

    legal!

  23. Anônimo

    q massa,sãõ ótimas!

  24. Brasileiro

    Muito boa as piadas dos Hermanos….
    Aqui é pelé argentinada…. maradona não está com nada!!!
    kkkk

  25. leticia

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk q maneiro muito legal (:

  26. ddddd

    amei as piads

  27. lili

    MUITO ZICA ♥

  28. Allan

    kkkkkkkkk gostei do boi nos are

  29. erika isabelle cavalcanti rocha

    as piadas sao muitas engraçadas

  30. ana

    uma formiga pegunta para outra formiga argentina cou e o tel mone furmiga eo tel ota ota o que ota fumigan

  31. carol

    um arjentino esta bebado e ve um carro ele dis olha ali um elefante

    • vitoria

      o 8 esta bebado sabe porque r:ele e dobrado

  32. Katrynna

    Nossa!Adorei o site vou recomendar aos meus parças…

  33. Mc bonekinhha

    U.U.Bom d +(mais)

  34. jakline

    adoro o joaozinho

  35. jakline

    o joaozinho e o melhor de todos para mim

  36. julia

    Eu gostei das piadas, são engraçadas

  37. julia

    São legais as piadas e muito engraçadas.

  38. VINICIOS O GOORDINO

    NUNCA VIE UMAS PIADAS BOAS EMGUAL ESSAS E LOUCAS DE +

  39. PAULO DE GUANANBI BAHIA

    ESSE CARA E MUITO DOIDO ESSAS PIADAS E BOAS DE +

  40. Lucas

    Piedas ótimas muito boas

  41. anna paula gomes

    gosteiii muito emgracadas kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

  42. Anônimo

    Muito legal adorei!!!!!kkkkkkkkkkkkkkkkk. Parabens!!!!!!

  43. GABRIELLA

    NADA A VER NAO GOSTEI NADA

    • karollayne

      por que sao muito adoraveis vamos fala de outro assunto ?bjs

  44. Barbara

    gostei de mais adoreiiiiiii!!!!!!

  45. Jakson patriota

    Infelismente santa catarina nois aki divizamo com esses porcos

  46. Anônimo

    Muito top

  47. Rafael

    muito legal principalmente do afogamento

  48. anônimo

    engraçado d+

  49. HOTWEELS

    E MUITO ENGRACADO

  50. fario junior

    muito legall

    • Anônimo

      Alguém entendeu a do “Escritor Argentino”?

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